Devolución con una pareja

Estar juntos contra los espíritus.

Se trata de una pareja en serio conflicto, con un hijo de 8 años de edad; tanto Raffaele (38 años) como Camilla (34) tienen una historia privada emocionalmente en sus familias de origen, que ha hecho que ella necesita sentirse amada y querida constantemente y sea susceptible hasta llegar a la violencia física ante cualquier indicio de falta de interés por parte de él; Raffaele al contario es cerrado, introvertido, socialmente fóbico, tímido, desconfiado y ansioso de atención exclusiva. Durante las sesiones, la pareja llamará "Julio Carroña" al fantasma de sus temores mutuos, fantasma que emerge durante sus peleas y hace que sea particularmente difícil hacer las paces: los terapeutas utilizarán este nombre durante las devoluciones, para que sea aún más plausible la intervención.

Devolución de la primera sesión

“A uniros ha sido una gran esperanza: construir una familia distinta a la vuestra de origen, aquella donde habéis crecido. Una familia en la que vuestro hijo pudiera crecer sintiéndose seguro y protegido, siendo capaz de poder confiar en sus padres. De esta manera Raffaele habría redimido el sentimiento de abandono y soledad que lo persigue desde siempre, Camilla la frustración de estar siempre involucrada en las peleas de sus padres sin obtener ningún resultado cuando se hacían las paces”

Devolución de la cuarta sesión

 “Julio Carroña vuelve a las alcantarillas! Como  habéis dicho que en vuestra casa habita un espíritu maligno que se llama Julio y que os atormenta, tenéis el apellido del espíritu y un buen ejercicio.

Ya se sabe que los argumentos racionales no funcionan demasiado contra los espíritus que lleváis a cuestas del pasado y que toman posesión de vosotros cuando tenéis miedo. Dice Manfrida que tenemos que conseguir resumir y sintetizar las cosas y ahora vosotros conocéis cuánto vuestro miedo acumulado de abandono y desilusión, está dañando vuestra relación.

Está convencido que por temor, Raffaele se preocupa de lo que dice o no dice; que por temor, Camilla se vuelve aburrida; por temor a cada uno de vosotros, os volvéis agresivos.

Manfrida sostiene que el temor en el que vivís de ser defraudados en vuestro deseo de una relación afectiva intensa y sincera, hace que poco después de haber estado aquí, no os acordéis de nada de lo que hemos dicho y volvéis a empezar otra vez.

Julio Carroña no se debe infravalorar y ya que no os podemos adoptar y daros la infancia feliz y segura que os habría gustado y que no habéis tenido, entonces contra los espíritus es necesario usar remedios aparentemente irracionales. He aquí algunos contra Julio Carroña:

a) una bendición a prueba de espíritus, os la damos nosotros, ahora sois una pareja bendita;

b) que un amigo vuestro que os tenga mucha estima os regale un cuerno rojo y lo colguéis en casa;

c) poner una foto vuestra que represente un momento feliz vivido juntos para que os recuerde tener confianza;

d) para terminar, contra los espíritus hay un remedio supersticioso muy antiguo: tocarse los testículos. Raffaele no tiene problema y estoy convencida que se los prestará con mucho gusto a su mujer. Usted, Camilla, recuerde que las tetas también traen buena suerte, así que sea generosa y hágaselas tocar a él.

Tened en cuenta que lo que os hemos dicho, va muy en serio!

Mucha suerte y a la porra, Julio Carroña.”

Devolución  en terapia individual

Los riesgos de quien no se arriesga nunca

La devolución en una terapia individual se lee y se recita tras haberla presentado como un trabajo de reflexión del terapeuta hecho al final de la sesión anterior. Si bien se considera inadecuado y artificial presentar al paciente individual una devolución escrita al final de cada sesión, de vez en cuando, en momentos clave de la terapia, esta técnica permite valorizar y recordar todo lo que se ha hecho hasta el momento e intervenir concretamente en la relación terapéutica. Una copia de la devolución  se puede entregar al paciente para que se la lleve y reflexione para poder discutir sobre ella en una sesión posterior. Dada la rareza, estas intervenciones finales individuales son generalmente bastante extensas y absorben gran parte de la sesión, si bien este hecho esté compensado por la atención prestada del terapeuta en su redacción.

Presentamos el caso de Giuseppe, 32 años, que llega a la terapia por recomendación de su compañera, con la que convive. La devolución  que sigue se lee al paciente durante la tercera sesión con el objetivo de estipular un contrato terapéutico.

“Querido Giuseppe,

Su historia me ha tocado mucho: usted es un chico que tiene muchos recursos y talento. Sabe dibujar muy bien, enseña, lleva la escuela de comics a las principales ferias para demostrar aquello que sois capaces de enseñar. Convive con Caterina, la mujer que ama y por la que ha luchado tanto, esforzándose mucho y arriesgándose a recibir una negativa por parte de ella cuando decidió conquistarla.

Sin embargo, Giuseppe, a pesar de estos picos de competencia y coraje, me explica la historia de una vida vivida desde las bambalinas. Usted nunca se ha expuesto a correr riesgos en la vida .... Sí, es cierto, está Caterina y su conquista algo turbulenta, pero creo que esa es la única excepción. Por lo demás, Giuseppe, todo tranquilo.

De pequeño usted era el payasete de la familia: todo risas y bromas. Tal vez para no quitar ésa alegría a la casa, decidieron ocultarle siempre los problemas, pero cuando los problemas fueron apareciendo, con la separación de sus padres, usted se convirtió en un adolescente tímido y complicado, que nunca había pedido nada para sí mismo, ni siquiera la posibilidad de transcurrir algo de tiempo fuera con sus amigos.

Lamento decirle estas cosas de manera tan brusca, precisamente a usted, que durante toda su vida ha estado protegido por sus padres y sus hermanas, que para que se sintiera seguro le han escondido todo: la separación, la amante de su padre, los problemas con su hermana Elisa que se escapaba de casa y nadie sabía nada de ella durante días. Bien, agárrese fuerte, Giuseppe, porque estoy por decirle algo que probablemente no le gustará pero creo que por lo menos, una vez en la vida, teniendo en cuenta que ha encontrado un poco de coraje para acudir a un experto y tener una opinión, se merece una cosa que nadie le ha dicho nunca: la verdad.

Giuseppe, a las personas no se las protege no diciéndoles las cosas. Lo único que se obtiene escondiendo a quien tenemos a nuestro alrededor las cosas que suceden, es que estas personas se convencen que es mejor que piensen los otros en resolver los problemas, y de consecuencia que no sigan creciendo. Que se bloqueen. Que continúen siendo pequeños. Sí, Giuseppe, pienso que es precisamente esto lo que le ha sucedido a usted. Creo que el deseo afectuoso de protección por parte de su familia haya provocado en usted un efecto colateral que tal vez nadie había calculado que pudiera suceder, pero así ha sido: no le han permitido crecer. Y usted, Giuseppe, se ha acomodado en esta situación a mitad camino: por un lado se ha ido de casa para convivir, pero por otro lado sus padres siguen ayudándole económicamente. Por un lado, quiere ser dibujante de comics y sabe que podría hacerlo, pero si le cierran alguna puerta se ofende y se despide del mundo cruel editorial decidiendo renunciar. En definitiva, Giuseppe, usted ha crecido un poco pero no del todo.

Usted acude a mí sin una pregunta clara, afirmando que se lo han aconsejado porque podría resultar beneficioso para usted y que ha visto mejorar mucho Caterina con la terapia, así que de consecuencia, espera que pueda serle de ayuda a usted también. Dice que no se siente independiente y esto no lo hace feliz. Este es un elemento que encuentro positivo y que me llena de esperanza ante la idea de su cambio, porque si una persona a su edad no fuera independiente y fuera feliz, diría que es una persona sin esperanzas. Así que Giuseppe existe esperanza para usted …. Dudo solo que usted también lo crea y que quiera aprovechar esta oportunidad.

Sabe Giuseppe, creo que usted tiene necesidad de seguir una terapia. Pero desconozco si se la puede permitir: y no me refiero a la parte económica, ya que pienso que si una persona quiere algo, el dinero lo encuentra de alguna manera. Creo que usted no se la puede permitir a nivel emocional, porque la terapia es la única inversión real que una persona pueda hacer por sí misma y por su evolución, y esto significa que es el único paso serio que se puede dar para crecer. Pero crecer significa tomarse tantas responsabilidades y hacer las cosas por uno mismo, y no pensar que si sale mal, siempre estarán papá y mamá detrás nuestro para recogernos cuando nos caemos. Quiere decir invertir en una relación adulta y contribuir a la pareja cada uno con su parte. Significa invertir en las capacidades profesionales de uno mismo aunque sea duro, y si la profesión no despega quiere decir arremangarse e ir a trabajar como camarero o dependiente para poder llegar a fin de mes mientras se espera que llegue la oportunidad justa.

Así que le pido, Giuseppe, que lo piense muy en serio: está convencido de quererse esforzar? De veras piensa que sería mejor hacer las cosas por sí mismo en vez de dejar que lo hagan todo papá y mamá?

Personalmente no tengo la impresión que usted esté muy convencido, al contrario. Pienso que en su cabeza retumba la voz de su madre que le dice “qué psicólogos? No creo en ellos! Vas a tirar el dinero!”: quizás en parte lo piense también usted, que sería mejor aplazar, no complicarse la vida después de todo lo que sus padres han sufrido para hacer que la suya fuera tan simple y llana! Pero digamos las cosas como son, la idea de crecer y de cambiar da miedo, lo comprendo. Y usted sabe que, aunque salga mal, siempre podrá volver a casa de sus padres. Naturalmente, pero apoyarse siempre en sus padres también tiene sus inconvenientes: por ejemplo, y se lo digo por experiencia porque en este trabajo veo muchos tipos de situaciones, se arriesga a ir por la vida sin haber crecido de verdad y por tanto, sin experimentar la satisfacción que se siente cuando uno hace algo por sí mismo, malviviendo insatisfecho y frustrado. Además en las parejas sucede que de no crecer juntos, si por un motivo o por otro, la relación se desequilibra demasiado, las personas no resisten y no basta todo el afecto del mundo para mantenerlas juntas. Cierto, esto no significa que una pareja funciona solamente si se divide todo al 50%. Pero tener un compañero/a que lleva el 95% de la carga y el otro contribuye solo con el 5% porque ha decidido que es más prudente volar bajo en la vida, yo honestamente pienso que una pareja así no puede durar mucho.

Pero estos son los riesgos de quien no se arriesga nunca.

A mí me gustaría poder confiar en la parte de esperanza sana que usted me muestra cuando dice que se siente insatisfecho, en la parte de usted que dice que quiere invertir en su futuro y en su felicidad. En la parte que piensa en poder vivir feliz al lado de Caterina, en dibujar comics como siempre ha soñado, en mantener una buena relación con su familia, en ser independiente y plenamente satisfecho cuando está rodeado de otras personas…. Es precisamente a ésa parte de Giuseppe a la que le propongo un trabajo, de prueba. Deberá demostrarme con todo su ser que realmente desea cambiar, que quiere seguir esta terapia por usted, y que de verdad quiere hacer algo para crecer e invertir en su vida. De no ser así, si no encuentra un agujero en su agenda para acudir a las sesiones, ya le digo que no estoy dispuesta a irle detrás como está acostumbrado. No le daré mil citas esperando que usted encuentre tiempo para poder venir. Usted tendrá su terapia, pero si no es capaz de sacarle jugo, debe ser consciente que habrá perdido la única oportunidad de trabajar para sí mismo que se le ha presentado en estos últimos años.

Así que …. qué piensa, se ve capaz de dar este primer paso esencial?”

Devolución construida en supervisión

Doctor no me fío de usted…. porque no me quiere!

Hasta ahora hemos dicho que las devoluciones pueden ser un instrumento válido ya sea a nivel terapéutico como didáctico. Una última función que nos gustaría destacar es la de la utilidad de la construcción de las restituciones durante la supervisión clínica.

El caso es el de una mujer, Giovanna, en terapia individual desde hace un año y medio aproximadamente. Durante este periodo, se han podido observar mejoras sintomáticas y relacionales, y la terapia ha sido trasladada al plano del carácter. Giovanna tiene 38 años, es una mujer hermosa que trabaja en una empresa de prestigio desde hace 10 años. La sede de la empresa está en una ciudad lejos de la suya y cada fin de semana, Giovanna vuelve a casa de sus padres. Giovanna ha vivido en el pasado una larga historia de anorexia que ha sido tratada con numerosas hospitalizaciones pero sin un verdadero tratamiento psicológico. Ha tenido muchos problemas en su relación con el sexo opuesto y es precisamente el fin de una historia de amor que la trae a la terapia.

Durante el período al que se refiere la supervisión, la empresa de Giovanna se enfrenta a algunos importantes cambios estructurales que podrían obligarla a cambiar tanto el lugar de trabajo como sus tareas. Al mismo tiempo, un colega de Giovanna ha contactado por sí mismo a la terapeuta tras haber encontrado el número de internet y ha solicitado una terapia individual, hecho que comunica a Giovanna solo en un segundo momento. Giovanna ha terminado los exámenes para obtener la Licenciatura en Económicas pero hace cinco años que está aún preparando la tesis final. Esta cuestión ha sido tratada algunas veces a lo largo de las sesiones: durante el encuentro anterior a la supervisión, Giovanna ha afrontado la terapeuta de manera agresiva, terminando la frase con un “Sé que a usted no le intereso, si consigo licenciarme o no! A usted solo le intereso a nivel estadístico: si me licencio, para usted es un punto a su favor!”. La terapeuta, cometiendo un error importante, entra en simetría con la paciente respondiendo “Mire que la licenciatura es suya, no mía. Yo ya obtuve mi licenciatura en el pasado”. Dándose cuenta del error, la terapeuta solicita una supervisión durante la cual se construyen las líneas del siguiente retorno.

“Querida Giovanna, tras el episodio de la otra sesión creo que es importante hablar de lo ocurrido, de nosotras, en este momento delicado en el que creo que usted necesitaría mi apoyo.

La última vez vivimos un momento agresivo. Le dije que tengo mi vida con mis alegrías y satisfacciones como espero que usted tenga la suya, porque usted es realmente importante, USTED y su vida, no como una mera estadística profesional. Me importa porque, si usted consigue mejorar su vida y su trabajo, mejorarán también sus ingresos y obtendrá un éxito mayor. Éste es un progreso en el que yo participo con alegría porque usted me importa.

Sé que usted se ha esforzado mucho para poder superar las dificultades y le confieso que es halagador ver que su trabajo ha dado sus frutos: pero me alegro no por estadística sino porque mis pacientes son importantes para mí, en especial aquellos que se esfuerzan tanto como usted. Usted es importante y la apoyo, a pesar de mantener el punto de desconfianza que es necesario para tener bajo control sus ambigüedades (la historia no historia con Claudio, su vida a caballo entre Florencia y Pisa, si quiere hijos o no…).

Pienso que en este momento para poder tomar algunas decisiones importantes como las que se están dibujando en el horizonte, usted necesita estar segura de nuestra relación. Y para ello, no se puede solo hablar de las emergencias sino también de nuestra relación y esto último es complejo. Es cierto, me ofendí cuando usted me dijo que solo la aprecio por los resultados y que espero de usted solo eso, pero también es cierto que usted me provocó, tal vez en lugar de hacerme la pregunta importante que era si realmente la aprecio.

Utilizó un modo agresivo y a mí, que seré buena en mi trabajo pero no soy perfecta, se me escapó una respuesta agresiva. Querida Giovanna, yo no soy su madre y no quiero serlo, soy su terapeuta y usted me importa, como me importa su vida y el hecho de que usted alcance la felicidad.

Respecto a su colega, que me ha buscado en internet y ha pedido una cita, no acepto en terapia personas que trabajan codo con codo como no acepto familiares (no acepté nunca la invitación que quería hacerme de su prima ni de su amiga). Desconocía que él trabajase con usted y cuando lo comprendí, usted se me adelantó. Es un accidente que puede suceder. Además usted me hace publicidad y quizás por la estima que me tiene, haya desvelado demasiadas cosas sobre mí. Nombre y dirección. En efecto, tendría que haber entendido cuanto era importante para usted llamarse “mi hija”.

No he tenido antes la oportunidad de demostrarle que para mí en primer lugar está usted y no hablaría nunca con nadie que esté a su alrededor sin haberlo hablado antes con usted. Se ha dado cuenta que yo estaba distante y probablemente lo he estado. Yo la he percibido evasiva y esquiva y esto me ha preocupado más que nunca.

Es necesario un espacio para hablar de mí y de usted, ya sea por mí como por usted, para trabajar juntas mejor y durante tiempo”.

Conclusiones, en forma de devolución

“Querido colega terapeuta,

Hemos trabajado con pasión en este artículo con la esperanza de ofrecerte nuestro punto de vista sobre un tema que nos interesa especialmente: la creación y el uso de las devoluciones en la terapia sistémico-relacional.

Sabemos cuánto duro es nuestro trabajo, si se hace con responsabilidad y pasión: comporta hacerse cargo de la vida de las personas, trabajar con las emociones…. Las suyas y las nuestras. Tenemos que mostrarnos disponibles si se dan casos de emergencias, y a veces no existen fines de semana, ni Navidades u otras fiestas importantes. A menudo volvemos a casa cansados y nos sentimos abatidos porque si bien hacemos mucho, nos gustaría poder hacer mucho más.

Y sin embargo, colega terapeuta, seguimos haciendo este trabajo y no nos paramos.

Porque no existe un trabajo en el mundo más hermoso que el nuestro. No existe un trabajo que permita evolucionar, aprender, sentir, como el nuestro nos lo permite. Porque a pesar de las derrotas que afrontamos, las satisfacciones son siempre mayores. Y poder ayudar a alguien nos hace olvidar toda la fatiga, las renuncias y las frustraciones.

Sabes, terapeuta, creemos que este trabajo sea algo realmente especial y las cosas especiales se tienen que proteger y cuidar. Es un trabajo difícil, tal vez no todo el mundo está capacitado para hacerlo, y a menudo nos tienta el simplificar la vida dando palmaditas reconfortantes en la espalda de quien nos pide ayuda sin darnos cuenta realmente. Pero entonces no sería el trabajo que hemos elegido, y a pesar de que a veces dé miedo, tenemos que encontrar la valentía y hacernos cargo de las responsabilidades.

Vivimos en un mundo que rechaza las responsabilidades: se trata de un mundo rápido, veloz, instantáneo, con cada vez menos espacio para la reflexión y el pensamiento. Nosotros terapeutas no tenemos que caer en la trampa de la velocidad y la falta de responsabilidad: aunque sea duro, tenemos que mantenernos firmes en la creencia que estamos haciendo algo importante, una pequeña contribución a hacer de este mundo un lugar mejor. Y no tenemos que dejar de aprender nunca: porque lo debemos a nosotros mismos, pero aún más lo debemos a nuestros pacientes.

“Porque los pacientes nos ponen en nuestras manos toda su vida: así que es justo que pidan a cambio un trozo de la nuestra (Manfrida, 2014)”.

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Publications

Sumario

Con el auge del modelo constructivista, la terapia pasó a ser considerada una conversación en la que el terapeuta no era más que un catalizador del cambio. La conclusión de la sesión por parte del terapeuta se convirtió en una práctica cada vez menos frecuente.

Los autores proponen distintos tipos de final de sesión, subrayando los aspectos más persuasivos inspirados en modelos retóricos clásicos y publicitarios, de acuerdo con el modelo de intervención narrativa construccionista social de las Realidades Compartidas.

Los retornos, dirigidos a parejas, familias, individuos e incluso terapeutas en supervisión, revelan la atención a las especificidades de las historias y las relaciones familiares y terapéuticas.

Palabras clave:  Devoluciones,  modelo de las Realidades Compartidas,  fin de sesión, intervenciones persuasivas, textos devoluciones.

Sumary

The  last  word,  between  therapeutic  authority  and  responsibility:  conclusive  interventions according to the narrative Shared Reality Model.

Constructivist  therapists  of  the  80s  considered  therapy  a  conversation  where  they  might  be catalysts of change, but could not induce it, and it became much rarer that therapists  concluded sessions with specifically designed interventions.

The  authors  report  some  final  interventions  addressed  to  couples,  families,  individuals  and

therapists in supervision in order to revalue this technique according to the socio-constructionist narrative Shared Reality Model.

Final interventions can be a persuasive instrument of change when well structured and appealing

to the specificities of each client’s and family’s story and therapeutic process.

Key words: conclusive interventions, Shared Reality Model, end of therapeutic session, persuasive reasoning, end of sessions texts.